Una carta abierta a las personas que piensan que mi perro es mi novio

Una carta abierta a las personas que piensan que mi perro es mi novio

Olivia Hoover

Olivia Hoover | Jefe De Redacción | E-mail

Debo preceder esto diciendo que tengo suerte de no ser una persona gata.

He estado en internet He visto cómo se trata a las mujeres que les gusta ver Netflix con su gato. Ni siquiera empieces con mujeres solteras que tienen, Dios no lo quiera, más de un gato. Aparentemente han subido al tren expreso a Shrew-ville y nadie los va a encontrar allí. Excepto tal vez esta dama.

Reconozco que ser una Crazy Dog Lady no tiene las mismas connotaciones negativas que una Crazy Cat Lady. Sin embargo, la gente todavía insinúa que tener un perro como mujer soltera es una señal de que se ha dado por vencido.

Como una mujer soltera con un perro, no estoy de acuerdo con eso.

Antes de adoptar a mi perro, ser un singleton descarado significaba que estaba viviendo mi verdad como mujer moderna. yo podría ¡Tenerlo todo! Incluso si técnicamente no lo tenía todo! ¡Lo estaba matando!

Una vez que obtuve un perro, la gente comenzó a hacer suposiciones sobre por qué estoy viajando solo (ya sabes, sin un compañero humano). La mayoría llega a la conclusión de que no he tomado un amante de tiempo completo porque mi perro está desempeñando el papel de mi novio. De alguna manera, proyecté mi Cockapoo como el suplente del hombre principal en la triste comedia romántica que es mi vida.

Pero no hice eso. Amo mucho a mi perro, pero no lo amo como ese. No importa lo bien que se vea en un traje.

Un incidente del día anterior arroja una perspectiva útil sobre mi punto. En algún momento antes de las 4:00 a.m., mi perro regurgitó lo que debe haber sido un prado entero de hierba junto a mi cama. Lo levanté y corrí hacia él afuera, luciendo una bata de baño medio abierta y dos sandalias diferentes. Después de pasear 20 minutos sin hacer nada, aparte de un saludo incómodo y amistoso del hombre en la bodega de 24 horas, volvimos adentro, donde mi perro dormía entre mis pies y soltaba pedos extremadamente siniestros.

Esta mañana, su impresionante diarrea necesitó un baño rápido antes de mi llegada al trabajo con 45 minutos de retraso.

Menciono este episodio para decir que si esto es lo que significa tener un novio en estos días, entonces gracias a Dios estoy soltero. Solo soy una niña que busca un niño humano, preferiblemente alguien que sabe que comerse una ala de pollo usada fuera de la acera es una mala idea.

No necesita saber cuánto tiempo ha pasado desde mi último novio, pero digamos que hay niños que nacieron desde entonces que pueden o no estar hablando en oraciones completas hoy. No soy un pediatra; No conozco las trayectorias de desarrollo de los niños. (Bien, han pasado tres años, ¿de acuerdo?) En ese momento, adopté una pepita de ángel dulce de un perro. Mi vida ha cambiado indudablemente desde entonces, pero también lo ha hecho la percepción de la sociedad de mi singularidad.

Ser crónicamente desapegado no es el tipo de cosa que generalmente me molesta, pero todos hemos sido esa chica que bebió demasiada sangría mientras veía algo protagonizada por Drew Barrymore. Si esa chica te llama un viernes por la noche para preguntar si alguna vez encontrará amor, y puedes oír Nunca ha sido besado y el desenvolvimiento de un tercer burrito en el fondo, tal vez no le digas que su perro es básicamente su novio.

Porque pone a esa chica en un lugar muy oscuro. Especialmente cuando ella mira hacia arriba y su perro está lamiendo sus bolas fantasma, y ​​ella tampoco puede recordar la última vez que vio alguno real.

Mira, lo admito. A veces mi perro juega el papel de un ser querido. Cada vez que me invitan a pasar el rato, le pregunto si estaría bien que él me acompañe. No me quedo hasta tarde porque tengo ganas de volver a casa y acurrucarlo. También él necesita orinar. Lo entrené para chocar cada vez que dije "¡Sí!", Así que siempre podemos celebrar cuando uno de nosotros lo clava. Una vez, eructó en mi cara y luego me besó en la mejilla. Entonces, sí, puede parecerse mucho a un novio.

Eso no significa que no haya lugar para una versión humana. Esto puede parecer una locura, pero no estoy buscando pasar el resto de mis días con alguien especial que espera que limpie su mierda. Su mierda literal. Recorté los pelos de Butthole de mi perro porque estaban rellenos de caca. Literalmente, ¿QUIÉN hace eso por un novio? (Y si sabes, no quiero saber).

En el futuro, me gustaría que mi compañero contribuya con algo en las finanzas del hogar; ya sabes, ayúdenos a poner esa croqueta sobre la mesa. No es ningún secreto que los depósitos de mascotas no son baratos.

Sí, adoro a un buen oyente, pero alguien que responde bien también puede ser amable. Alguien que no da zarpazos en el baño cuando sabe que está ocupado. Alguien que termine animando a seguirme dentro de dicho baño para evitar dicha pata. Alguien que no mueve su trasero sobre mi alfombra, o lloro feo cada vez que salgo de la casa. Y, oye, tal vez alguien que pesa más de 30 lbs.

Mi perro trae una gran cantidad de amor a mi vida. Pero ciertamente no es amor romántico y, al final del día, mamá tiene necesidades. El único lugar donde pongo mantequilla de maní es en una rebanada de pan tostado, si entiendes mi deriva.

Entonces, no, mi perro no es mi novio. Y mi vida no es una parodia macabra de Debe amar a los perros. Simplemente vivo por un principio estricto de "perros antes de duchas vaginales", y no me conformaré con nada menos que el equivalente humano de Mejor en espectáculo.

Ahora, si me disculpan, necesito ver Amigos de animales improbables con mi constante compañero canino.

Saludos,

Lori

¡Esta ha sido otra Piedad Apestosa de BarkPost, actualizada cada semana!

Imagen destacada a través de @ luisaxx14 / Instagram

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