Una carta abierta a ese vecino que siempre me mira Recoge la caca de mi perro

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 06:52

Soy un pooper-picker-upper, y está bien. No siempre tengo la vida más glamorosa, y hasta que me llame Gwyneth Paltrow y tenga dinero en efectivo para pagarle a alguien que lo haga por mí, recogeré caca de perro hasta que muera. Pero te veo, Vecino, controlándome mientras agito mi trasero para recoger los resultados del trasero de otro ser. Y este es para ti:

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Eres peor que mi madre Y mi jefe Conjunto. Sí, he cambiado a vitaminas de marca. Sí, he enviado mis facturas. Sí, querido vecino, estoy recogiendo la caca de mi perro. Soy un adulto responsable, y obtuve esto.

Su obvio disgusto debe partir del hecho de que nunca ~~propiedad~~ tenido la suerte de compartir un hogar con una gran y babosa delicia de pieles. Y por eso, me duele por ti. No tengo problemas con gente felina El gato atigrado que cuelga en la ventana delantera se ve perfectamente agradable. Pero nunca antes toqué tu puerta para controlar tu caja de arena.

Vecino, realmente me gustaría saber cuál es tu problema. Debes estar preocupado de que la perra de mi perro deje un skidmark en nuestro prístino vecindario.

Pareces extrañamente obsesionado con asegurar que mi patio trasero esté libre de heces, y lo es principalmente. A veces echo de menos un montón de tesoros, pero incluso si lo hago, no es asunto tuyo. Es mio. Bueno, técnicamente es de mi perro … no importa. Estoy comprometido con mi deber de recoger doody, pero no necesito las miradas extra y miradas desde la ventana de tu cocina. Si estás interesado en los hábitos intestinales de mi perro, te sugiero que encuentres un hobby. Fabricación de velas. Solitario. Cualquier cosa. Pero en serio, corta la mierda de mirar.

Vecino, realmente me gustaría saber cuál es tu problema. Debes estar preocupado de que la perra de mi perro deje un skidmark en nuestro prístino vecindario. ¿Pero por qué me miras, específicamente? ¿Es conveniente para usted porque vivo al lado? Deberías echar un vistazo al patio de Noodles a la vuelta de la esquina. No es una chismosa, pero ese es el césped que podría De Verdad usa una limpieza.

Quiero ser tu amigo, realmente lo quiero. Se está poniendo tan lindo. Me encantaría invitarlo a una margarita o dos, pero tengo miedo de las consecuencias. ¿Qué pasa si tengo que usar el recogedor de pooper directamente frente a ti? Me estremezco al pensar.

Solo puedo imaginar las notas que debes tomar mientras viajo por mi patio: 7:54 a.m. - Técnica de bolsa sobre mano con nudo por arriba; Sudadera de la Universidad de Miami, pantalones de dormir a cuadros. 6:38 p.m. - Opta por cuchara de plástico, se deposita directamente en un bote de basura en bolsas; falda lápiz, chaqueta de punto

En su mayor parte, somos vecinos respetuosos. Me aseguro de que mi cachorro nunca vaya a tu patio. Respetamos los letreros "por favor, oh, por favor no hagas pis en los árboles" en tu acera. (Por cierto, esos son realmente raros.) Sé que a veces nos ponemos un poco alborotados al lado cuando sale el balón, pero queremos decir bien.

Por favor, sepa que puede vivir una vida pacífica y satisfactoria sin mirar en la dirección del trasero de mi perro.

Quiero recordarte que la vida es desordenada. Y si lo peor de eso significa que estás revisando mi poo-rutina, diría que lo tengo bastante bien. Pero sé que en algún lugar detrás de esas cortinas con estampado de manzanas, hay una persona cuya vida no gira en torno a la caca de perro.

Por favor, sepa que puede vivir una vida pacífica y satisfactoria sin mirar en la dirección del trasero de mi perro. Te ruego que encuentres a tu persona divertida interior y que hagas cualquier cosa que no sea lo que estás haciendo actualmente, mañana y noche. Todos le agradeceremos: a mí, a mi perro y a su esposo que no califica al perro como la forma adecuada de hablar sobre almohadas.