10 maneras en que los padres de cachorros pueden engañar a todos para que piensen que tienen a su Shi * t juntos

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 06:52

Bueno, compañeros padres de cachorros Tipo A, es hora de admitir nuestro secreto más sucio: Se necesita mucho trabajo para aparecer así de impecable. Por ejemplo, tengo tres planificadores. Un papel uno, uno en mi computadora portátil y otro en mi teléfono. De esta forma, nunca me olvido de nada, especialmente de todas las cosas relacionadas con mi Shiba, Buttons. Ya sabes, lo importante, como actualizar su Facebook.

(#ShamelessPlug)

Aparte de mis habilidades de agenda muy ágiles, tengo algunas otras cosas en mi arsenal de tipo A para asegurarme de que mis métodos de crianza de cachorros obtengan un A +.

(también conocido como engaño a la gente para que piense que tengo mi caca como padre cachorro)

1. Siempre me mantengo abastecido de bolsas de caca.

Si estamos hablando de perros, tenemos que hablar de caca. No hay nada peor que quedarse sin bolsas de caca. Es como quedarse sin papel higiénico. Nadie quiere hacer la caca de la vergüenza. Prueba el juego amigable de BarkShop Park & Pouch Waste Bag Combo - $ 30

2. Una despensa completa de golosinas es tan importante como recoger la excreta.

Todos nos hemos quedado sin golosinas en algún momento de nuestras vidas como padres de crías (shhh, no se lo digan a nadie). Tu perro te está pidiendo algunos noms, corres a tu tienda de golosinas muy organizada para encontrar una bolsa con miserables migas dentro. Entonces tu perro te da un mal olor. Prevenga este horror con el Caja Munchies: $ 45. Nunca decepciones a tu mejor amigo, ni arriesgues arruinando tu credibilidad callejera tipo A, nuevamente.

3. Haga que todos crean que es un experto en decoración manteniendo las golosinas en frascos de tratamiento elegantes.

Bueno obviamente usted está un experto en decoración, por lo que ya conoces este truco. Además, te encanta ver las caras de los invitados cuando entran a tu casa y ven Frascos de cerámica Waggo Dipper ($ 32 cada uno) alineado en su manto, acentuando perfectamente su decoración. Es aún más gratificante cuando accidentalmente sueltas "Oh, esas cosas? Sí, tengo golosinas para perros allí, nbd. "#MicDrop

4. Tienes tus golosinas cubiertas, pero hay una cosa que afecta a los dueños de perros posiblemente más que la caca: JUGUETES

Nada hace que la gente piense que eres un desastre, que … bueno, un desastre. Opta por el almacenamiento que se combina con tu decoración. Las cestas de almacenamiento de tela son perfectas para esto. Dejo la mía en el suelo para que mi Shiba agarre fácilmente lo que quiera, y luego, cuando llega la compañía, los deslizo en un estante y dejo uno o dos juguetes para el cachorro. Puedes comprar estos contenedores en cualquier lugar. Los que se muestran a continuación son de Suministro Wayfair: $ 20.99.

5. Seduce los sentidos de las personas y creerán todo lo que les digas.

"Mi casa siempre es así de organizada y mi perro siempre se comporta así". Si esa frase lleva a una mirada perpleja en la cara de sus invitados, encienda un poco Velas perfumadas con vino ($ 25) que estratégicamente has colocado alrededor de tu casa. Mientras los enciende, diga: "Están hechos con botellas de vino recicladas porque me importa el medio ambiente". Eso eliminará cualquier duda que puedan tener sobre que usted sea perfecto.

6. Convenza a las personas de que su cachorro es el Einstein de los perros.

A mi perro no le gustan los juguetes normales. Solo jugará con juguetes rompecabezas y no le gusta comer comida de su plato. Él prefiere si lo pongo en este OVNI buscando un juguete para perros ($ 14) porque él es solo asi que inteligente.

¿¡¿Qué?!? Es la verdad, lo juro.

7. Nada dice "No me importa la vida" como cuencos de comida para perros feos.

Bueno, eso es una exageración, pero si quieres engañar a la gente para que piense que eres un padre cachorro digno de Pinterest, entonces aumenta tu juego de bolos. Elija platos de comida y agua que harán que sus invitados se pregunten si son en realidad para su perro o platos elegantes al azar que, por alguna razón, decidieron tirar al suelo. Kess in House tiene cientos de cuencos para perros en cada patrón que puedas imaginar. El cuenco de abajo es el que tengo, y coordinan con mis platos habituales.

Caramba, parezco un poco molesto, ¿debería haber nombrado esta lista 10 maneras de ser uno de esos padres cachorros molestos?

8. Nada dice "me importa más que nada mi perro" como obsesivamente forzar abrazos en tu cachorro - no, me refiero a los botiquines de primeros auxilios, sí, eso es todo.

Tienes suministros de primeros auxilios para ti, pero también los necesitas para tu cachorro. Almacene un poco de vendaje líquido, Benadryl, toallas, pinzas, gasa, peróxido de hidrógeno, termómetro, etc. y, por supuesto, colóquelos en un recipiente increíble para obtener el efecto máximo de "Tengo mi mierda juntos". Para más información, mira esto.

10. Cuando todos tus esfuerzos por aparecer juntos fracasan, siempre hay whisky.

Pero al menos puedes verlos juntos por fuera mientras te estás desmoronando por dentro gracias a esto Matraz Hair of the Dog: $ 15

Mención de honor: Bueno, esto es realmente lo más importante de todo: amor, mucho y mucho amor … oh, y un perro. También necesitas eso … de lo contrario, todo esto sería realmente, realmente extraño.