¿Qué razas de perros llegarían al Super Bowl?

2024 Autor: Olivia Hoover | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 06:52

No te equivoques, el Puppy Bowl es pawesome. Quiero decir, es Hay un mejor juego para beber? Narp. Pero ya es hora de que dejemos que esos sementales entren en la acción real. (¿Mamá necesita hacer algunas apuestas paralelas también, nawmean?) Y si alguien puede apreciar la emoción de correr, y abordar, y girar sus ingles en celebración, ¡es un perro! Así que, en previsión de Superbowl 50, se nos ocurrió una especie de lista de cachorros, llenando cada posición con la raza más adecuada para el trabajo.

QB (Quarterback): The Man, a pesar de no ser ni el más rápido ni el más fuerte del equipo. Él es el cerebro de la operación, tiene un gran cabello y los pómulos cincelados de mármol. Definitivamente era el rey de la graduación, pero aún podría ser virgen, y llama a su madre más de lo que llama juegos. Nuestra elección: Golden Retriever.

FB (Fullback): Básicamente, se espera que este tipo corra de cabeza en el espacio detrás de la línea defensiva, pero realmente lo hace todo: bloquea a los apoyadores, protege al mariscal de campo, atrapa el pase corto y generalmente tiene una bala de dinamita en el trasero. Él es grande y explosivo, como dicho trasero. Nuestra elección: Doodle

C (Centro): El centro es el tipo que le da la pelota al mariscal de campo, y muy a menudo es seleccionado como capitán del equipo por una razón: es inteligente, maneja la pelota en cada jugada y es responsable de identificar las defensas. Es decir. usted nunca desearía su trabajo, a menos que sea un buscavidas, en cuyo caso, genial, bruh. Nuestra elección: pastor alemán

Guardias y ataques (la línea ofensiva): Si no estuviera generalizando, diría que estos muchachos son enormes, obstinados, paletos de campo que comen pavos de pavo al estilo antiguo: por docenas. Son responsables de mantener intacta la pequeña cara del QB. Y son sorprendentemente alegres, considerando el hecho de que son básicamente obstáculos humanos y que se los culpa por todo. Nuestra elección: Terranova

TE (Tight End): Este jugador híbrido sirve como receptor y un bloqueador, por lo que debe ser grande y rápido. Piensa en Rob Gronkowski con un cerebro. Nuestra elección: Great Dane. Los grandes daneses son más aptos para ser Tight Ends que para ser perros.

WR (receptores anchos): Los mejores jugadores en la mayoría de las ofensas, estos Freaks of Nature tienen.003% de grasa corporal, y pueden correr los 40 más rápido de lo que puedo decir "BUDWEISER CLYDESDALES!". Sus madres eran guepardos y sus papás eran jirafas, pero de alguna manera todavía están calientes. Nuestra elección: Vizsla

DT (tackle defensivo): Estos muchachos son fieros NUECES. También son más grandes que la mayoría de los autos. El trabajo principal del DT es crear un tipo de Meatjam en el medio del campo para detener el O-Line, que a veces pueden hacer con un gran pedo. Nuestra elección: Rottweiler

DEs (finales defensivos): Especímenes altos y agresivos responsables de atacar al QB y contener al corredor. Deben ser lo suficientemente grandes como para atraer a los tipos, pero también lo suficiente como para gustar, correr, lo que aparentemente hacen al comer 9,000 calorías al día. El mismo tipo que come eso, un tipo llamado JJ Watt, también puede hacer esto. Solo un perro cuya familia tiene un historial de tirar de enormes trineos por uno de los territorios más fríos del mundo es lo suficientemente loco y fuerte para este trabajo.. Nuestra elección: Alasakan Malamute.

LBs (Linebackers): Estos chicos usaban Sin miedo camisetas todos los días en la escuela secundaria y lo decía en serio. Y Chaquetas de arranque. Quiero decir, tienen la confianza suficiente para bombardear, por el amor de Dios. Son los jugadores que se alinean detrás de los linieros defensivos y generalmente se los considera los mejores tacleadores del equipo. Nuestra elección: Bulldog

CBs (esquineros): Estos chicos son molestamente rápido. De alguna manera logran anticiparse al mariscal de campo, rastrear a los receptores, interceptar el balón y usar hilo dental en la misma jugada. Y ni siquiera se humillan presumiendo. Simplemente chasquean los dedos y desaparecen, o hacen ese truco en el que apuntan a tu barbilla y luego chasquean la nariz cuando miras hacia abajo. UGH. Nuestra elección: Jack Russell